一年，你愿意去做什么。

可能你肚腩更大了，白发更多了，皱纹更深了。

一些该忘的没忘，另一些该记住的没记住，要不，你为何失眠。

可以忘记的自然会忘记，忘不了的再努力也没用，脑海里没有橡皮擦。

不再坐两个小时的来回巴士横跨半个城市

不再深夜三点让手机保持通话状态

不再提着大包小包还嘴硬说不重

每晚喝上两灌啤酒，有时会读上几页书或杂志，然后抱着醉意入睡

我不愿意有梦，就如丢在硬盘角落的电影或者照片

许久之后偶然看到，还是那么的新鲜光洁。

后来想想，受感动的只有自己。

 

一年，你愿意去做什么。

什么都不愿意去做，但是一年就这样过去了。

每天都告诉自己要做到最好。

工资涨幅与去年差不多。

当然不满意。

但今年我连简单明了的“我很失望”都不打算说了。

去日本走了一遭，去过温州，无锡，天津，去过北京，吃过全聚德

当了差不多一年的房奴

家具也逐渐添齐

我说过的三年计划，默默有那么一种念力，我要达成

只是当时听我说这些话的人已经走丢

后来想想，受感动的只有自己。

 

可能，最让自己感动的

就是起码在演过一个故事后，自己变得更好

 

明天要去上海

上次在南京路的“上海故事”

买了一条羊毛围巾，那是个冬天。

 

转眼间，去日本出差已经是半年前的事。

这一年多以来，一直拒绝去回忆所有事。好的坏的，该笑的该哭的。在日本这一段不够三个月长度的记忆碎片自然也搁置在了一边。除去微博上发的照片，似乎已经没有更多佐证。

 

常常感到微博带来的焦虑，你去刷新，去阅读，世界太快，timeline组成的零碎的只语片言让你陷入再一次刷新的欲望。特别是你关注了对你有特别意义的人。你建立了分组，一种可能是为了不要错过某一个人的每一句话；另一种可能是要在刷微博的时候像只鸵鸟一样躲过某一个人的消息，同时却不想取消对这个人的关注。

 

这是一种近乎自虐的心理。在这种偏执狂的行为里面，你得到的只是越发的焦虑和痛苦。

 

大概是8月知道要出差日本三个月。准备工作主要是学日语学日语和学日语。对于本来就有语言障碍的我，真的太难了。我不喜欢这种办不到的感觉。

 

那时房子刚办好贷款，接下去主要的目标就是建一个家。有时候会陷于巨大的自我怀疑的漩涡中，花掉父母的大笔钱换来更大笔的贷款有时候会让我感觉到压力大到透不过气。我只能相信我是对的。只是日子仍然过得很糜烂，常常喝醉，那是段不愿有记忆的日子。那个时候我常说傻逼熊的例子，如果你是一头受伤的熊，不断扒开伤口只是为了博取观众同情，那么你永远都撑不到痊愈的那一天。  

 

每次电话会议松下泰明都说很担心我日语太烂，每次我都说没关系的没关系的，我也不知道为什么在这个问题上我能出奇的乐观。事实上，也是他，在日本的时候有意无意给了我巨大的精神压力。

 

办好了签证，订好了机票，多卖了套正装，带了件利物浦球衣，一切似乎都准备好了。

 

10月11日的飞机，是个下雨天。香港飞大阪。从香港起飞纯粹是为了去一趟香港机场，同行的另一个人表示要征求我的意见，于是就我决定了这路线。后来想想，从这件事情上，就体现了在后面三个月里他表现出了的犹豫、无主见的个性，因为他是第二次去日本了，不至于需要征求我的意见。事实上在大阪的时候几次被一个这样的男人的小女人般的扭捏堵得一肚子气，甚至导致最后我决定不去东京。 

 

ANA的航班，空姐让我们填报关资料，我用英语问，没听明白日本人的口音，同行的小男人用日语也没问明白，不过我不确定他是真的没问明白还是有点明白但是出于性格问题不表态。后来随便填了一下，也没什么问题。

 

傍晚的时候下的飞机，入关的时候，一个负责维护排队秩序和提前检查旅客资料的日本老头让人印象深刻。他对每一个排队旅客的入关资料都提前检查一边，到我的时候，看到我是中国人，还用中文跟我问好。将近60岁的模样，认真、友善、热爱工作，这是这个老头给我的第一个属于日本的印象。

 

出了机场就上了JR关西空港快速电车。到了京桥，再转学研都市线到鸿池新田就到了。第一次体验了日本电车的方便，人不少，但没有感到很拥挤，车站指示很清楚，不会日语基本也能明白。大家都安静地排队，相互间有一定距离。不像我们有时候一排队就感觉到别人用前胸顶自己的背。我很讨厌排队的时候别人碰到我的身体。

 

来住桑在车站等我们，看到他的时候他正在10来平米小小的候车室看书。大概九点多了，在电车上花了差不多一个小时。站台很小，轨道边没有护栏，天气不错，有点凉意，周围的灯光都是暖黄的感觉。

 

可能是太过于疲惫，去公寓的路上没来得及看周围的景色。来住桑说要跟我们去吃饭，我们也婉拒了，只是去7-11买了点吃的，铺好了床铺，洗了澡，算了安顿了下来。我到日本了。

 

 

 

 

我希望这是一个新的开始

虽然很多个时候我都下过这个决心

我想，只有路易斯恢复孤高，那才是路易斯。

杰拉德进第一个球的时候

我眼眶都红了，最近太难了

然后他帽子戏法了

反而平静多了

我们要习惯胜利，习惯骄傲

喉咙一直在痛

宅在家一整天，收拾东西，打扫，拖地

心情很不好

脖子边的淋巴结很痛

睡了一觉，很久没有谁到11点了

其实我真的可以一天只吃晚饭那一顿

中午起床洗个澡，喝杯黑咖啡

晚饭后喝上几罐啤酒

这个周末算完了

我觉得我醉了好久啊

真的好久了

睡了个自然醒，去公园逛了两个小时，很平静地回家

跟小馨馨玩，她很聪明很可爱，我们很高兴

我最害怕的饭桌谈话

我们是农村人，很多道理不是我拿个经济理论就可以说明白的

总之我过早地背上贷款，始终是一个巨大的阴影

很不高兴，自己压力大还是其次

连累了家里人压力大，才是最让我心伤的地方

我又做不到拍着胸口说，没问题的，包在我身上

做不到

不知道该怎么办

我开始搞不清楚自己在干什么

或者说，我常常不清楚自己在干什么

很喜欢阿兰·德波顿

先看了他的《亲吻与诉说》

然后正在看他的《爱情笔记》

其实，我们的爱情故事不过是那样的一个故事

爱情是个故事

我们看到的想到的

其实不过是我们潜意识希望知道的

这是弗洛伊德说的

你会发现，一切都变得模糊

几罐啤酒喝下去

你才开始变得自由

你自由的想念，自由的忘记

你的世界在摇晃，摇晃出了你自己

你看到美丽的，你看到丑陋的，新旧交替

看到重新再来，是多么疲惫的事。

去日本将近3个月的旅途将要开始了

那些长篇大论的东西还是要在blog写

我要重新练习拍照，把最好的照片带回来

我要学习日语，回来之前我要用日语作报告

我要。。。。。。。

let it be

很多次了，数不清的那么多次

我总以为自己是最洒脱的，其实我只是最傻逼的

不过我的执着对我熟悉点的人都知道

没有答案的东西我迫切需要答案，不甘心的事情我总需要有个交代，所以我是超级容易失眠星球的人

巨蟹座啊，能有多纠结就有多纠结。

今天去了交订金，对方找了个自以为很懂合同的，妈的，烦到我想掀桌

真的，老子语文和逻辑比你好多了，你就年长我30岁，你的脑袋可能40年前被门夹了就没有发育过了吧

最后还是按了手印，这一刻有点仪式感

定下来了，手续一步步走下去

作为一个男人，肩上扛点什么总是应该的。

我父母为了操心了二十多年了，有时候感觉我的成长就是他们衰老的反面，太悲壮

我是孝子，我要战斗。